dannetyckertill

Det gör inte jag och är därför nyfiken. ”Proktologi är läran om ändtarmen och analöppningen och dess sjukdomar” (Wikipedia), därom råder inget tvivel och det är inte det som gör mig nyfiken. Tror jag känner till alla funktioner med just det området. Både de vanliga, och det som vissa anser vara ett helgnöje (till vardags och till fest, så att säga). Det är säkert så att den delen på kroppen är så pass skitkomplicerad att den behöver en speciallist, och där kommer proktologen alltså in.  Ja, i dubbelbemärkelse. Hursomhelst raljerar jag inte över doktorerna i sig, för de behövs och kan säkert hjälpa massor av människor få ett skitmycket bättre liv. Nej, det är varför man väljer att specialisera sig på det området som gör mig nyfiken. Varför bestämma sig för att viga sitt yrkesliv till andra människors stjärtar? Är det bara jag som undrar det? Hur går snacket på läkarlinjen när det är dags att välja inriktning? ”Jaha Peter, nu är det snart dags att välja inriktning på dina studier, vad lutar det åt?” ”Jo, först tänkte jag att jag skulle bli kardiolog och hjälpa människor med hjärtproblem, och sen funderade jag över om jag skulle bli onkolog och hjälpa människor med cancer. Men jag har bestämt mig för att stoppa mina fingrar i främlingars rumpor i 35 år och se vart det leder mig”. Och en annan sak jag undrar, vad är det första som doktorns andrahälft säger när han kommer hem? ”Hej älskling, hur har du haft det på jobbet?” eller ”Hej älskling, har du tvättat händerna?” Om jag varit gift med en proktolog hade jag frågat den senare. Om och om igen.

Ni har säkert hört om den svensk-israeliska konflikten som började med en artikel i Aftonbladet skriven av frilansjournalisten Donald Boström. Artikel ställde frågan om det är så att staten Israel stjäl organ av dödade palestinier. Artikeln lyfte fram ett flertal graverande fakta i ämnet, som till exempel att många dödade palestinier obduceras trots att dödsorsaken knappast är att kategorisera som oklar. Hursomhelst har detta gjort att Israels regering har satt kosherkorven i halsen. De har protesterat högt om att Sveriges regering med Don Fredrik i spetsen ska be om ursäkt för Aftonbladets tilltag och tillrättavisa tidningen. Vi som nation har då försökt att förklara att vi har yttrandefrihet i det här landet. Jag tror jag har svaret på varför de attackerar vårt fria ord. De lider helt enkelt av Stockholmsyndromet. De har delvis blivit som sina tidigare fångvaktare. Vi svenskar vill inte bråka med er, vi lovar, utan vi gör som vi gjorde på 40-talet, vi viker ner blicken och ropar - Shalom Führer Netanyahu. 

Allas vår globalbög Elton John, mannen med glasögon i en triljon färger, har någon gång stönat mitt namn. Känner mig lite hedrad på ett surrealistiskt sätt - och på ett mycket smutsigt sätt. Han har nämligen gjort en låt om mig, eller i alla fall om mitt namn. Daniel heter den. Förresten undrar jag en sak, om en homosexuell man kallar en annan homosexuell man för rumpnisse – är det en komplimang? Förutom att jag funderar på sådana här saker är jag lika normal som er. Ja, fast mer känd. Har ju som sagt fått en egen låt av Englands svar på Alexander Bard. Slå det om ni kan era små Alcazar wannabes. 

Hörde på radion att gud skapat allt. Allt, är det riktigt sant? Jo, enligt prästen i min bilradio är det så. Att allting har en mening och att det finns ett syfte med alltihop. Jag försöker inte vara "tyken" mot gud, eller prästen, men jag är skeptisk. Kan inte förstå varför han isåfall skapat allergi. Är syftet att jag inte ska spendera för mycket tid utomhus i den friska luften, i GUDS fria natur, utan befinna mig inomhus i en miljö fri från pollen? Ahh! Nu fattar jag, kanske försöker han nysa in mig i kyrkan.

Jag har en granne. Eller rättare sagt har jag många grannar, men en av dom har sitt källarförråd bredvid vårt. Gissar att det är en kvinna utifrån handstilen på lappen som det här inlägget handlar om. Av någon anledning syns det om en man eller kvinna skrivit något. Kvinnor skriver med lite rundare former medans vi män har en handstil som påminner om hieroglyfer från Egypten nerkladdade av en amfetaminberoende elefant.  Är inte det lite intressant? Hursomhelst, vet jag inte vem grannen är men det jag vet är att hon är smart. Och att hon är väl insatt i den kriminella världen och att hon vet hur man kommunicerar med inbrottstjuvar. Hon har nämligen haft inbrott i sitt förråd, och det har gjort henne arg. Riktigt arg. En dag beslutade hon sig därför att skriva en lapp, som hon sen satte upp i sitt förråd. På lappen skrev hon: Om du tänkt göra inbrott i mitt förråd igen så ska du bara veta att jag har polisanmält det, och gör du om det så tänker jag polisanmäla dig igen. Oj då, tänker jag för mig själv. Det förstod han nog. Kanske var därför han inte först kom upp till lägenheten, presenterade sig och bad att få låna kofoten.  En annan sak som jag spontant känner att min granne har missat är att om inbrottstjuven, låt oss kalla honom Börje, gör inbrott i källarförråd befinner han nog sig inte längst upp i den kriminella hierarkin. Börje struntar nog i din lapp – han har förmodligen samma intresse som den tidigare nämnda elefanten, och då menar jag inte att skriva hieroglyfer.

 

 

Har jobbat en del. Inte här dock. Men det betyder inte att jag glömt av att jag ska underhålla er. Har inte riktigt fått in bloggen i min vardag än. Men det kommer. Lovar. Tack förresten för all kul respons. Men allt har inte varit positivt. En del människor, typ min mamman, har varit sjukt oroliga. Hon känner mig. Och att det gör henne orolig är en underdrift. En ordentlig sådan. Därför har jag lovat mamma att inte skoja om till exempel Hitler, feta människor eller någonting annat som kan uppfattas stötande. Av någon. Det har jag faktiskt lovat. Och självklart ljög jag. Kika in i morgon igen så kommer det  ett nytt inlägg. Vad det handlar om får du se då. Vi ses. Och mamma detta är den enda gången jag ljugit för dig. Jag lovar. 

Aftonbladet tillsammans med radioprogrammet Kaliber avslöjar att det finns rasister inom Sverigedemokraterna. Jag blev helt mållös. Herregud. Trodde rasisterna höll till hos vänstern. Undersökande och avslöjande journalistik när den är som bäst. 

Produktutvecklingen inom drogindustrin verkar inte ha tillräckligt med kompetens i Sverige. Kan inte säga att jag är någon expert men har alltid ett marknadsperspektiv i mitt tänk. Lite skadad från mitt marknadsföringsjobb antar jag. Men jag bara undrar varför har vi inte crack i Sverige? Har spenderat några timmar framför underhållningsprogrammet Cops, där man får följa med amerikanska poliser på bovjakt. Och alla röker crack. Inte poliserna, iallafall inte på jobbet, men bovarna. Och dom röker hela tiden. Har förstått att det är därför de är bovar. Men inte i Svedala. Nej, här är det fortfarande amfetamin och tändargas som gäller. Kan bara dra slutsatsen att dom suger. Svenska knarklangare alltså. Och de amerikanska bovarna ibland för att få pengar till crack. Hursomhelst tror jag att detta inlägget kan vara värt mycket pengar. Så Benny, Conny och Sonny - glöm inte bort var ni hörde det först.  

Har precis räknat hur mycket parkeringsböter jag har i månaden. I snitt typ. Och aldrig blivit så glad. För jag är dum i huvudet och är perfekt att nämna i min blogg. Hade kunnat betalt Zimbabwes statsskuld på ett år. Eventuellt Somalias också. Nu har jag inte tid att skriva mer. Måste gå och lägga på mer mynt i maskinen. 

Tittar på Robinson och framförallt på människorna som deltar. Och jag blir road. Sjukt road. För detta är underhållning på allvar. Ett antal människor på en ö, utan vatten, utan mat och utan vett. Efter att ha vunnit en tävling får ett lag välja ut 1,5 kg personliga tillhörigheter ur en säck med total 15 kg. Dessutom skall det ske på tid. Och det som händer nu är fantastiskt. För de väljer bort fiskelina, krokar och annat halvpraktiskt när man befinner sig på en öde ö. Utan mat. Nej, någon väljer till exempel en bikini. Har nog aldrig velat pussa en människa så mycket i hela mitt liv. En bikini. Som du redan har en på dig. Ja, jag vill omfamna dig. Ge dig en varm kram och viska i ditt öra - du är dum i huvudet så du är perfekt för min nya blogg. Tack för att du är du.

Varför kallas det för provrum? Det är inget rum. Utan det känns mer som en cell. Trångt och med ett ljus som kan skapa psykoser. Det är helt enkelt ett felaktigt namn. Så hädanefter - Ursäkta, kan jag låna er provcell? 

Ärligt så undrar jag över hälsan. Den mentala. Inte på mig själv, för där vet jag hur kört det är, utan på vår statsminister. Är det ingen som tycker det är märkligt att han är lika svår att hitta som någonting som är jättesvårt att hitta? Jag vet inte, men är det inte hans jobb att som vår Don Fredrik faktiskt synas och kanske till och med berätta vad det är han gör? Eller inte gör. Eller tycker om något som till exempel vårt land, krisen och det faktum att hans fru dejtat E-type (vet inte om det är sant, men ett sjukt kul rykte är det) Lite av tanken med demokratiska val är att vi som folk väljer en ledare. Den ledaren är alltså folkvald. Fredrik, ringer det någon klocka? Inte? Tror bara att vi hade uppskattat att se vad det är du sysslar med. Säger inte att du är lat. Utan att du är kass på att kommunicera varför man inte ska uppfatta dig som lat. Dina ministrar syns, speciellt fånen med ring i örat och hästsvans, som oxå kallas finansminister. En helsjuk look förresten (men det är ett annat inlägg). Nu påstår inte jag att jag skulle vara så himla mycket bättre som bossarnas boss, det skulle jag förmodligen vara men det hade varit arrogant att säga det, det jag menar är att det finns något som heter TV. Fredrik prova att vara med där och säg nått. Vad som helst. Påminn oss om av vad du heter. Eller vad du tycker om E-type. Eller vad du tror om framtiden. För efter Göran saknar vi en pompös ledare som talar till oss som vi är mindre vetande. Det känns så tryggt när politiker gör det. 

Varför luktar många gamla människor död? Det gör dom. Kan inte förstå varför. De tvättar sig, tvättar sina kläder, äter samma saker som tidigare men luktar gammal soffa. Åh, nej vad säger han? Lägg av! Det är sant och det vet du oxå. Kanske har det med evolutionen att göra. Det finns en möjlighet att det har utvecklats fram för att djuren skulle veta vilken av neandertalarna som skulle dö härnäst. Eller som försvar för att de inte skulle äta den långsamma med käpp. Nu luktade de säkert ganska fett ändå. Grottmänniskorna alltså. Men jag tror ni fattar min tes. Eller har det med att göra att deras kropp börjat förmultna? Vet inte. Vet bara att det är taskigt att få avsluta sitt liv med att lukta våt filt. Känns inte rättvist alls. Kan berätta en liten hemlighet - jag kommer bada rosenbad varje dag, smörja mig med dyra krämer och konsumera mer parfym än ett mellanstort land när jag blir böjd, grå och köper leverpastej med rabattkupong.

Det var inte meningen men så blev det. Tänker inte gå in på vad som hände, eller vad jag sa, men så mycket kan jag berätta att det inspirerade mig till att starta den här bloggen. Så tack. Behövde en spark i rumpan för att komma igång med något jag lovat mig själv att göra sen Jesus gick i kortbyxor. Nu var det ju inte direkt en spark jag fick men en påminnelse om bloggens makt. Äh, ni fattar säkert ingenting. Men det gör jag och det är huvudsaken. Så ett stort tack till dig med bloggen och de röda kinderna.